Всякая эмоциональная хрень. Ну хреново мне, чо...Модус Ярослава — это короткие фразы, резкие движения, чуть менее, чем постоянно прищуренные глаза. Это никаких «ня», «каваи» и смайлов в том же духе. Это усмешка краем рта и вечная напряженность. Это ненормативная лексика или почти идеальная грамотность и правильность речи. Это импульсивность и откровенность. Это чёткость и ясность — и страсть. В любви, в нежности, в дружеской привязанности... В обиде, гневе, недоумении, отвращении.
Я предпочитаю молчать, потому что могу наговорить много того, о чем пожалею.
Мне всё больше интересно: а кто те семеро, что сочли меня своим другом?
Да, я был бы рад это узнать... Я готов угадать четверых. Еще троих готов предположить. Вряд ли я ошибаюсь, но я не стану этого озвучивать: тут не хочу, а в приват просить некому. Ну что я, не знаю, что ли...
Может, я много на себя беру. Леший его поймёт. Шило в заднице, оно такое, оно тычет в мозг и так далее. Но я действительно считаю, что — знаю. Знаю: не спросят, разве что... Ну, может, один человек. Два. Не больше.
Модус Ярослава тяжел для меня еще и потому, что он нуждается в людях больше, чем я обычно. И больше обижается на невнимание. А вот сообщать о своей обиде не считает нужным так же, как и я всегда. А зачем? Обида проходит быстро и возвращается нескоро, и несколько минут — очень, очень редко «часов», - не стоят сложного разговора, который не хочется начинать. Ну правда.
Я мягок к тем, кого люблю. Любовь — это ведь не только «до гроба и в постель», это дружба, просто привязанность...
Я тяжело привязываюсь. Поэтому дорожу больше, чем, наверное, следовало бы. И почти не говорю об этом. Кажется, только один человек знает, насколько он мне дорог — потому что я не устаю это повторять, не забываю, не стесняюсь. Остальных... Стесняюсь. Теряюсь. Не знаю, может, еще и считаю, что им и без меня много раз скажут, какие они классные и как с ними хорошо.
А сейчас я успокоился и сам не знаю, зачем я это пишу. Да еще и малодушно прячу под кат.
Ладно, к лешему... Прочитают - хорошо, не прочитают - хуй с ним, будет висеть мне напоминанием о том, каким я могу быть пафосным малявкой с гипертрофированным чсв и почти адекватным чувством собственной ебанутости.
Хотел бы послать весь мир в пизду, но весь мир - не могу. Я хочу оставить себе некоторых, пусть даже с частью из них общение затухло и/или случается раз в месяц по большому обещанию.
Я... Привык. Считаю обыденным и нормальным то, что мне дают, и ничего не даю сам - отвратительно, на самом деле...
Привыкать вообще плохо. Даже если влюблен до звезд в глазах или готов асфальт торчком поставить по одной просьбе.
Наверное, хорошо, что столь сильные привязанности я могу пересчитать по пальцам одной руки.
~~~Есть одно интересное явление, вы знаете. Я почти не могу отказать, если человек прямо и недвусмысленно говорит о том, что хочет, чтобы какое-то конкретное действие выполнил именно я. Не в смысле - «Ты должен!..», а в смысле - «Я хочу, чтобы ТЫ это сделал».
Разрешаю этим пользоваться.
Я всё-таки еду в Раздольное с корейцами. И гори оно всё... Ярко.