У меня не стальной стержень. У меня вообще его нет.
Холодная, сухая истерика Земли - так, кажется, я всегда это называл? Оно звенит внутри, под спокойствием, под улыбками. Наружу - только слезами. Совсем немного.
Много - нельзя. Не подобает.
Невозможно быть сильным и уступать всегда. Холодность ко мне - ради Бога, на здоровье, сам такой же, это несложно забыть, простить, я не знаю, не обратить внимания просто... Но просто бывает, что оно становится последней каплей. Просто, ну, выливается эта истерика куда-то ВНЕ.
То есть, она еще немного копится, по чуть-чуть, а потом прорывается...
Небо, как хреново-то. Т_________Т
После слёз болят глаза и голова. Говорят, что девушкам становится легче, если выплакаться; вот, проверю. Если к вечеру не похорошеет, я буду просить... Не знаю чего. Не знаю.
Ничего не знаю. Что делать с этой проблемой дальше - тоже не знаю. Я должен решить что-то, что делать, всегда должен что-то делать, стараться, как-то подстраиваться и меняться, что-то говорить, что-то, блять, кому-то должен, черт, черт, черт!!!
Тебе никто не должен ничего - я всегда это повторяю. Всегда. Потому что иначе меня ждет горькое разочарование, в самом деле. Никто. Ничто. Не. Должен. Ты - возможно, хоть всему миру сразу, ты сам на себя это взял и сам теперь отдувайся.
А тебе - никто и ничего.
И отсюда прорываются эти "сухие и холодные" истерики. Когда замыкает, и вдруг начинаешь писать вот такую хрень, а потом еще и идешь и публикуешь её в дневник, малодушно пряча все это под смайлик. С надеждой, что если обойдут вниманием, то уж все, и значит - это действительно не надо, а если нет - то, может, хоть как-то... Хоть кто-то, хоть что-то, хоть чем-то.
Надежда - глупое чувство. Но я могу ведь еще немного побыть глупым? Я сделал уже достаточно ошибок, и от еще одной, такой вот, не будет ни горячо, ни холодно.
Тем более что быть сильным - обязан. Самому себе, всему миру. Как угодно.
Вот я сейчас доплачу, высморкаюсь, умоюсь и буду думать дальше. А пока что я еще немного пореву.
Чертов истерик. Лучше бы ты плакал чаще, но не доводил и себя, и любимого, и ту толику окружающиХ, что допущена в потёмки твоей души, до подобного состояния.
Чертов придурок. Господи, что за бред...
Всегда казалось, что сложней начать,
А продолжать, закончить - это малость...
О, погодите! В дверь стучат!..
А, нет, всего лишь показалось.
Начать несложно, - выяснил уж, вроде.
Все было хорошо, пока не стало плохо.
Один, без помощи. И без друзей в народе;
Ну, разве что охочие поохать.
Надеялся: найдутся и помогут!
Надеялся, что сможешь положиться!
А слышишь снова, дел, мол, нынче много...
И с каждым разом все трудней решиться.
Просить о помощи - наверное, как слабость.
А обойтись - возможно, это сила.
Ах, подождте!.. Нет, снова показалось.
В дверь не стучал. Сквозняком закрыло.
На ноль - скажу! - вскипела,
Бурлит решимость. Жалко, что недолго.
Вдруг вспомнишь что-то. Вроде не хотел, но...
Ну, не сложилось. В общем - мало толка...
Надеешься, что если все же сделать -
Отклинутся, ответят, дадут руку.
Просить отвык. Сто. Девяносто девять...
Считаешь. Сбился. Вновь по кругу.
Отчаявшсь, решившись - одиночка, -
Запишешь принципом (одним из):
Тебе. Никто. Ничто. Не. Должен. Точка.
Закон всей жизни.
Господи, спаси нас...
16 февраля 2011
